鲜艳的人

      很久以前我怕走夜路。后来再也没人陪我走了，我就突然开始喜欢一个人走夜路。 
      

      很久以前我喜欢窝在男人的胸口下入睡。后来没人搂我抱我吻我了，我就突然开始喜欢一个人睡，一个人醒。 
      

       还是很久以前我在这个时候应该是睡得天昏地暗。后来抑郁复发我开始无法入睡，正如现在我或许只能对早起的父母说我只是比他们早起几分钟而已，而不是整个夜晚象个鬼一样的失魂落魄。 

      

      很久以前都死了。
      我真的不记得我的N个很久以前。
      我真的不记得。
      
      请一定不要在一个抑郁症患者面提前她的很久以前或者她的午夜飞行。

 还有谁能刚如铜铁,坚如磐石?我没有了面具,却孤单一人走在面具王国。站在悬崖边缘，来来回回踱步，换不回一个死去季节的重逢。何谓边缘？难道是简简单单一个‘忽略’可以恰如其分的形容。不，它乃是实实在在的无法挽回的局面。这样的被动性局面让我觉得难堪。怎样一种煎熬，怎样一种难以琢磨不定，所有一切原来是‘坚持’无法控制决定的。
    

飘。

我曾经飘到过哪？我寄希望于飘，换来一世沉浮。并不是每个结果都在意料之外，我却装做莫大意外。怎样收拾残局，怎样继续错误？怎样都好，就是别让我再瞬间幻化为世间飘渺一缕烟云。
     站定脚步亦可看清前路么？回首岂不是让自己更加无地自容。云卷云舒，何以平心潮澎湃。颂经。冥想。更加放肆的浮躁，轻佻。还是那些未曾谋面的遇见？
    我看见女孩眼中一丝无奈，转回头。她却依旧灿烂如满山杜鹃。绽放的是如此毫无保留。

我有些为她担心。

     王朔说：“路太长水太深你自己慢慢趟吧。”自己走吧，谁还会一路陪伴。有人亦可，有鬼亦可。
     后悔是真正的执迷不悟。看透规律，笑着在歧途中眺望远方，不要再看来时路。真的，你可不能再看来时路！小催说，回首我只看到一路艰险。向前、向左、向右，可就别向后。这样方可假装摆脱那些曾经看似魂牵梦绕的过往。那些死去的故事就让它永远的腐蚀在此刻的前一秒吧。

坟墓是给自己掘的，自己掘的始终是自己的坟墓。
    

     偶尔的雨天，与一个卖叮叮糖为生的老人一同穿过了整条城乡结合部的小街。很绵长，很暧昧，很亲切，很寂静。整个城市在那么几小时内罩在了绵绵细雨中。但是我在《太阳以南国境以西》说过这个北回归线以北的小城市是特别的。特别到即使是绵绵细雨也带有一种淡淡的倔强，淡淡的坚强，淡淡的不屑，淡淡的紧张。我和老人被城市肮脏的隔离带分离，但他敲击铁块清脆的“叮叮——叮”特殊的叫卖声却在来回不绝车流的空间中停滞再停滞。

片刻，我想静静的盘腿席地而坐然后倾听。让他简约有力明晰的告诉我什么是淡定，什么是从容不迫，什么是有力的坚持以及我所不知道的一切。

我象个许久没有哭泣没有犯错误的小女孩在这条住了九年的二环以外陈旧的街道上第一次看到了这么多年过往的些许片段。很多年前的扎两小辫急速奔跑的让身后松垮书包更加的不停摇晃赶公车的丑女孩。那个眼睛塌着，习惯紧咬嘴唇，穿破旧肮脏白球鞋的邋遢女孩。是我。是真实的Christina。九年。她在这条曾经隐晦暗淡的街道上的举止投足似乎瞬间暴露在此刻仍然阴霾的天空下。我呼喊她。从一开始耳语般轻呼，最后歇斯底里的呐喊。她却无回头。从此再也不能回头了。

原来，时间的决绝在于它的无可预知无可挽回。

我继续走。在雨中。与那该死的“叮——叮”声同行。
       我在路上，再软弱的柏油路上。并不是坚硬极具质感的青石街道。与我同走的人从身边一个接一个消失。只是偶然还能在昏暗发黄的路灯下看到一个亲吻的感动，一双大手和一双拴着红棉线的小手十指相扣，或者两个并肩消失在街角的情人。这些画面让我怅然若失甚至泪流满面。

原来，那个男人那么多年未曾看清是谁的心在流血；那个躲在昏暗台灯下日夜辛劳的父亲永远也无法为女儿再流下一滴感动的泪水；那个终日无法静心躺在父亲身边的女人早已芳华逝去。
       我还没有醒来。只是顷刻间，“叮叮”的清脆、奔跑的丑女孩、父亲不能承重的恻脸、母亲泪留满面、情人十指紧扣、街角的昏暗甚至我的眼泪。消逝不见。
        Christina，一生与谁同行？你无权曲高和寡无权抛弃一切。对于生活，你一直拽紧一直纠缠。你不懂，打开手心，你便得到整个世界.

双手合十。然后左手紧扣右手即使不在前行，一边笑一边流下一滴很久都没有人帮你舔试的眼泪.安安心心站在街角等待下一个陌生人        

         与谁同行？但愿天遂人愿。      
         行者无疆。与自己为伴。